Zwei Wochen Urlaub sind vorbei - das Wetter war mehr als bescheiden und die Temperaturen waren auch ziemlich mies für Mitte August. Und das obwohl ich seit Jahren Autos ohne KAT fahre. Erderwärmung - ich merk nix!
Somit kam es dazu, dass ich einen großen Teil meines Urlaubs vor dem Fernseher verbracht habe. Ganz ehrlich: Was für kranke Typen arbeiten in den TV-Produktionen und Redaktionen dieser Welt? Es geht schon morgens um 7 los. Mehrere TV-Sender gaukeln einem Nachrichten vor. Natürlich, wir beschäftigen uns mit Menschenleiden und Kriegen. In etwa 35 Sekunden lang, dann kommen wir zu den wirklich wichtigen Dingen im Leben: Das Untergewicht von Heidi Klum, angeblich verliert sie beim Einatmen schon an Bodenhaftung, ein Skandal! 7 Minuten ausführliche Berichterstattung, darauf folgen die Botoxlippen von Harald Glööckler. Geil! Nach mehreren Berichten auf diesem Niveau endet die Sendung. Leider. Aber jetzt bin ich heiß! Ich schnapp mir die Fernbedienung und schalte um. Ich lande bei dem gleichen Sender - nur mit einer II hinten dran. Es läuft eine Sendung über die deutsche Hauptstadt bei Tag und bei Nacht. Ich bin gefesselt. Ich beobachte kreativ wirkende Typen und kaum bekleidete Damen wie sie alle zusammen in einer 40-Personen-WG leben. Okay, der ein oder andere hat Probleme - aber dafür schläft jeder mit jedem irgendwie. So leben die Menschen in der deutschen Hauptstadt? Das ist Berlin? - Ich plane im Kopf schon meine Reise!
Aber ich schalte weiter. Durch Zufall bleibe ich im Teleshopping hängen. Da versucht doch glatt einer was zu verkaufen. So richtig mit Schönreden und Körpereinsatz. Das sieht nach richtiger Arbeit aus! Ich schalte schnell weiter - Teleshopping war ja vor zehn Jahren schon out.
Es ist kurz vor Mittag. Frank Rosin, ein bekannter Sternekoch, hilft mir bei meiner Diät. Endlich zeigt mal jemand, dass man nie wieder in ein Restaurant gehen sollte. Grauenhaft, wie die da arbeiten. Und außerdem sind die eh schon alle pleite - da kann man ruhig mal zeigen, dass es keinen Sinn macht ein paar Euro in ein Schnitzel zu investieren. Jetzt aber schnell weiter, auf einem anderen Kanal werden schon wieder Nachrichten auf den "Punkt" gebracht. Die Botoxlippen von Harald sind immer noch schön und ich bin der Meinung die blonde Moderatorin kündigt Glööckler auch gebührend an. Wenn Sie seinen Namen ausspricht, merkt man gar nicht, dass Sie leise lispelt.
Jetzt wird es schwer. Es ist 14 Uhr und ich muss mich entscheiden. Entweder ich wähle die Sitcom, deren Folge schon die ganze Woche läuft, oder ich nehme eine Sendung von Menschen mitten im Leben. Ich entscheide mich für´s Leben - ich will ja wissen, ob die alle so sind wie ich.
Mensch - was die alle für Probleme haben. Und das mitten im Leben! Ich hatte auch schon Probleme zu bewältigen, aber das ist schon verrückt! Der vorbestrafte Vater der kleine Jacqueline schläft mit seinem neuen, viel älteren Stiefsohn und der nimmt auch noch Geld dafür und reinvestiert es in kubanisches Koks. Meine armen Mitmenschen! Und zu allem Überfluss reden sie auch noch so "gespielt" ,... muss wohl am Alkohol liegen.
Endlich ist es Abend. Es läuft eine Sitcom! Aber die Folge kenne ich schon - sie lief bereits am Nachmittag. Aber es läuft eine vielversprechende Gaming-Show. Schlag das Schaf oder so ähnlich. Ich komme gerade richtig - es ist kurz vor der fünften Werbung und der Moderator stellt noch mal die Zuschauerfrage: Wie heißt ein berühmter US Schauspieler:
a) Johnny Depp
b) Hans Dampf
Puhhh,... würde jetzt gerne mit raten, weil Wissenserweiterung finde ich schon wichtig! Aber ich bin gerade zur Ice-Bucket-Challenge nominiert worden, das hat natürlich Vorrang!
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